EL TORO

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento.
Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para
cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no
perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar. Un día los hacendados
se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo:
“Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar” El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una
cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este,
sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y
poniéndolo al servicio de toda la comunidad. El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron
sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se
inmutó El alcalde furioso llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema... ... pues se había gastado el dinero
de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más. El campesino se acercó al toro y le habló
al oído : ¡¡Que haces hermano!!, ¿no quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:

¡¡¡ No me jodás hermano !!! ....
¡¡ Ahora soy funcionario público !!

Moralejas -Gracias Negro!!!

MORALEJAS:

Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'.

----------------------------------------------------------------------------------------

Arroz o flores

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

Moraleja:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente.

No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

------------------------------------------------------------------------------------------

Historia de dos Amigas!!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y descargar la vegija..

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

-Mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de amolar en todo, imagínate..... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!!!

Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Moraleja:

No saque conclusiones sin preguntar, PREGUNTE, siempre, pregunte antes.

Mario Benedetti - No te salves

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.
.
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.
.
Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces

no te quedes conmigo

Hoy estoy vivo...

Es una lastima que a las personas que me gustaria decirles esto en la cara, no lo puedan leer... y como jamas se lo voy a decir personalmente....bueh....ya fue

Hoy estoy vivo. Ayer, fuí. Mañana, seré. Hoy, soy. La suma de muchísimos ayeres forma mi pasado.

Mi pasado se compone de recuerdos alegres ... tristes ... Algunos están fotografiados y ahora son cartulinas donde me veo pequeño, donde mis padres siguen siendo recién casados, donde mi ciudad parece otra.

El día de ayer pudo haber sido un hermoso día ... Pero no puedo avanzar mirando constantemente hacia atrás.

Corro el riesgo de no ver los rostros de los que marchan a mi lado.

Acaso el día de mañana amanezca aún mas hermoso... Pero no puedo avanzar mirando sólo el horizonte.

Corro el riesgo de no ver el paisaje que se abre a mi alrededor.

Por eso, yo prefiero el día de hoy.

Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol o estremecerme con su frío, sentir cómo cada instante me dice;

!Presente!

Sé que es muy breve, que pronto pasará, que no voy a poder modificarlo luego ni pasarlo en limpio.

Como tampoco puedo planificar demasiado el día de mañana: es un lugar que todavía no existe.

Por eso, hoy te digo que te quiero ... hoy te escucho .hoy te pido disculpas por mis errores.

!hoy te ayudo...!! hoy comparto lo que tengo ... hoy me separo de ti sin guardarme ninguna palabra para mañana.

Porque hoy respiro, transpiro, veo, pienso, oigo, sufro, huelo, lloro, trabajo, toco, rio, amo.

!Como tú!

Autor:Elsa Bornemann

Marce y Vero

Foto despues de comer el 6 de octubre, y tambien
despues de tres heladitos que se comio la nena
Juntitos los tres juntitos

Amistad...

Cuando empezás a acordarte de cosas que pasaron y te das cuenta que
fueron hace 5...10...15...20 años,
también recordás la cantidad de amigos, conocidos, compañeros, que
pasaron por tu vida, algunos que
pensaste que eran para siempre otros que sabías que eran pasajeros en
el tren de la vida, por suerte
todos te dejan algo para recordarlos, o no; pero todo
es experiencia de vida.
El colador de la vida ha dejado escapar muchas personas que en su
momento creía imprescindibles y
eso me trajo tristeza, pero me di cuenta que los amigos de fierro,
son los mismos de siempre, el
colador nunca se los llevó y aunque no sé, si ellos vayan a leer
esto, es una especie de homenaje a
su amistad.

Chistin

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:

- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos.

Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Rapido el mocito...

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un Señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él. Entonces agrega - .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad. señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación. El chico despacha la media planta de lechuga; tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera....
- ¡No me diga !......¿Y en qué equipo jugaba?

Juaaaaaaa

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 km/h
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda Decir nada, el Negro le dice:
Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carnè de condutor, célulaa verde, seeguro, VTV, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación.
Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la
multa.
El Negro le dice: - Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta ió a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada,... - ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?,¿tu esposa?